Новосибирский Союз Журналистов

Анна Петровна Красичкова
Психолог высшей квалификационной категории
лицея №200 (Заельцовский район),
автор курса «Школа позитивного родителя»

ПСИХОЛОГ АННА КРАСИЧКОВА — РОДИТЕЛЯМ: «НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ!»

- Анна Петровна, у меня серьезные проблемы с дочерью. В последнее время она стала просто неуправляемая. Часто пропускает занятия в колледже. В нашей семье встал вопрос: стоит ли платить за ее обучение? Много раз обещала, что исправится. Но на родительском собрании опять сообщили, что у дочери много пропусков, имеются несданные зачеты. Надо добавить, что дочь живет взрослой самостоятельной жизнью, бывает, дома не ночует. Получается, нет человека, который мог бы ее «построить». Со мной общается как с подругой, отчим для нее вообще не авторитет. Что делать? Как найти выход из ситуации?

- То, о чем вы рассказали, я бы назвала «верхушкой айсберга». Причины происходящего скрыты «под водой». Складывается впечатление, что у вашей дочери нет ощущения защиты, понимания, а вы потеряли любовь, доверие дочери. Главный вопрос не в том, платить или не платить за обучение, а в том, как помочь ей взрослеть, как научить ее находить выход из трудных жизненных ситуаций, жить в согласии с собой и миром. Вам как маме очень важно найти с ней взаимопонимание. И вам, и дочери нужно учиться «строить мосты», а не «возводить стены». Поговорите с дочерью не столько об учебе, сколько о своей любви к ней, о своем желании помочь ей. Убедите дочь в том, что вам очень важно восстановить с ней доверительные, дружеские отношения. Попытайтесь найти различные пути решения этой проблемы. Эффективную помощь в разрешении этой ситуации вам может оказать профессиональный психолог.

- Мой сын учится в восьмом классе. Сам за уроки не садится. Приходится заставлять из-под палки, ставить ультиматум: не сделаешь уроки – лишишься такого-то удовольствия. Но мне кажется, это неправильный метод. Что делать?

Самое главное в подростковом возрасте – чувствовать себя успешным. Покажите своему сыну, в чем он успешен, что он умеет делать лучше вас. Поговорите с сыном о том, какие его личностные качества важны для вас, какие помогают ему добиваться своих целей, а не только получать хорошие отметки. Есть и второй аспект решения этой проблемы. Очень часто дети невыученными уроками привлекают внимание родителей. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Я дам тебе сто рублей за выученный урок», — скажите ему: «Сын, давай ВМЕСТЕ с тобой пойдем в боулинг, в теннис поиграем, на лыжах покатаемся. Постарайся сделать уроки днем». Но как часто дети ощущают, что выученный урок, отметка для родителей важнее, чем он сам! Родителям важно помнить, что любовь, внимание, неформальное общение – самые нужные «витамины» для детей в любом возрасте!

- Моя дочь учится в 9-м классе. Пытаюсь научить ее быть аккуратной, чтобы в комнате был порядок. Однако на столе, в шкафах вечно бардак. Посуду за собой никогда не уберет. Прямо не знаю, что делать.

- Выделите в квартире зону ее личного пользования. В личной зоне пусть она устроит такой порядок, какой ей нужен. Взрослые и дети по-разному видят порядок в комнате: взрослым надо, чтобы было параллельно, перпендикулярно, красиво, по-нашему. Детям — удобно. Бывает, мама наведет порядок на письменном столе, через 5 минут раздается: «Куда все подевалось? Ничего не могу найти». Родители должны помочь ребенку сформировать алгоритм действий, например: навести порядок на кухне — это: а) вымыть посуду, б) вымыть плитку, в) вымыть пол. Запишите 10-12 пунктов важных для вас в уборке кухни. Ваша дочь будет видеть, без лишних напоминаний, что нужно сделать. А если вас что-то не устраивает в выполненной работе, не нужно говорить: «Ты ничего не сделала!» или «Ты все сделала плохо!». Лучше сказать: «Пункт 5 и 8 выполнены некачественно, а все остальное – прекрасно!» В этом случае вы не становитесь воплощением занудства, а дочь видит хороший результат своей работы! Чем раньше мы научим ребенка действовать по алгоритму, тем реже мы будем «подталкивать его в спину», выказывать свое недовольство. Постоянные придирки, контроль, наказания за невыполненную или плохо выполненную (на наш взгляд) работу чаще вызывают раздражение, протест, чем желание помочь. Ирина, не бойтесь сказать дочери: «Я прошу у тебя помощи». Это помогает выстраивать партнерские отношения, которых от нас всегда ждут «трудные» подростки.

- Моему сыну 13 лет. Я очень люблю его, забочусь о нем. Но у меня дурной характер – я несдержанная, часто кричу, могу в сердцах ударить ребенка, а потом переживаю. Как научиться себя контролировать?

- Насколько я понимаю, речь идет о воспитании мужчины. В этом возрасте у мальчика формируется характер, воля, настойчивость... Матери часто воспитывают мальчиков, как себе подобных, как девочек: уступчивыми, добрыми, зависимыми, послушными. Но проходит время, и мамам хочется, чтобы их сын вел себя по-мужски: проявлял характер, умел настоять на своем. Они ждут этого, забывая, что когда-то сломали все это сами. Если ваш сын говорит одно, а у вас на этот счет другая версия, предоставьте ему возможность выбора и… ответственность. Подростковый возраст — это школа взросления. Я всегда предлагаю родителям 13-14-летних детей вспомнить время, когда их ребенок учился ходить. Предлагаю вспомнить, как он падал, кричал, рвал вещи, пачкал их одежду. Предлагаю вспомнить, что они делали в эти моменты: брали на руки, целовали, жалели, несли. Но, самое главное, предлагаю вспомнить, что у них ни на минуту не возникало ощущение, что их ребенок никогда не научится ходить. Сейчас, Инна, ваш сын учится идти по жизни, а этому научиться гораздо труднее. Вы мешаете ему успешно делать это, унижая его: ты делаешь плохо, делай так, как хочу я. Родители часто чрезмерно давят на ребенка, забывая, что сила действия равна силе противодействия. Инна, дайте сыну почувствовать свободу и ответственность, которые необходимы во взрослой жизни. Помните, ваши крики, ругань мешают взрослеть, вызывая лишь страх и больший протест. Возможно, ваша неготовность увидеть взрослеющего сына приводит к его невозможности взрослеть. Поверьте в сына сами и помогите ему поверить в себя! Помните, что ответственность не рождается в условиях злобного подчинения!

- Моему сыну 4 года и 8 месяцев. Начал проявлять непонятную агрессию по отношению к нам, родителям: в ответ на замечание может, например, швырнуть игрушкой, ударить, выкрикнуть «Иди отсюда!». С чем связано такое поведение? Как реагировать на это?

- Дисциплина – это то, что помогает взрослым защищать свои границы! Лариса, представьте себе, что ваш ребенок — поток, река. Маленький ребенок — поток узкий, берега (границы) близко. Растет ребенок — поток становится шире, берега (границы) раздвигаются дальше, и поток не будет слишком бурным. Родительский талант в умении устанавливать границы. Но в любом возрасте дети обожают проверять наши границы, их крепость: а ну-ка, подвинься, уступи! Но если ребенок нарушил границу, «ткнулся» в нее, родителям остается либо отступать, либо «ломать» ребенка. Может быть, ваша проблема в том, что вы близко держите границы? Поэтому и «поток», ваш сын такой «бурливый». Или ваш ребенок не знает, не видит границ и потому постоянно нарушает их? Но чья это больше проблема: вас или вашего ребенка? Умеете ли вы сказать ему: «Я не разрешу так со мной обращаться, я не люблю, когда со мной так говорят». Попробуйте агрессивное поведение ребенка рассматривать не как его плохость, а как нарушение ваших границ. Постарайтесь увидеть своего маленького «нарушителя» на нейтральной полосе, помогите ему справиться с агрессией цивилизованным способом. И не забывайте играть с ним, почаще говорить ему, как вы его любите, как он дорог вам… Ведь плохое поведение ребенка – это всегда просьба о помощи. А какая помощь сейчас больше всего нужна вашему сыну, вам поможет понять специалист. Не бойтесь обращаться за профессиональной поддержкой, и многие проблемы воспитания обойдут вашу семью стороной.

Сергей и Валентина, родители двухлетней девочки:

- Как наказывать ребенка в 2 года 8 месяцев? Бывают такие ситуации, когда мы делаем ей замечание, а она будто не слышит. К примеру, говорим, чтобы не пила сок перед обедом, а она пьет. В этом возрасте ребенок уже должен понимать, что такое «нельзя»?

- Маленькие дети не совершают преступлений, которые требуют наказания, маленькие дети нуждаются в дисциплинировании. В 2 года 8 месяцев ребенку трудно справиться со своими желаниями, еще не работают «тормоза». Волевая сфера ребенка в этом возрасте только начинает формироваться. Чрезмерно строгими или частыми наказаниями (особенно в этом возрасте) вы формируете лишь протестные формы поведения у своей дочери. Родительская мудрость проявляется в умении воспитывать маленького ребенка без наказания! Формируйте у ребенка позитивное видение себя! Постарайтесь как можно дольше обойтись без наказания! Пусть вашим девизом станут слова: «Детям, которые нравятся себе, нравится хорошо себя вести!» А сок перед обедом лучше убрать с видного места…

"500 РЕЦЕПТОВ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ" журнал "ТВ Неделя" № 45 от 8 ноября 2011г.